Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Как немного им нужно, счастье моё, как мало..



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:28 

Даты

Сегодня воскресенье 27 августа. Последние выходные этого лета.
Из того, что было:
16 июля - поворотный день, когда возможность изменить свою жизнь стала реальностью. Я думала. И...
20 июля объявила, что готова это сделать.
23 августа - год, который не удалось отметить, но который уже позади. А впереди еще одно 23 - это начало.
Много ли было таких начал у меня? Пожалуй, сопоставимо пока одно - 1 сентября 2009. Там была смена места. Кардинальная, сложная, всколыхнувшая, но не перевернувшая то, что было внутри. Она скорректировала, несомненно. И вот теперь грядет вторая эпоха. Не знаю, будет ли она настолько кардинальна, как первая. Но за что опасаюсь - сейчас гораздо больше возможностей менять то, что внутри. Потому что тогда это была внешняя перемена. Сейчас в мою жизнь войдет другой человек, войдет туда и снаружи, и внутри. Это и интересно, и настораживает, и отчасти пугает. Потому что внутри менять гораздо больнее подчас, чем снаружи. Тогда было больно. Сильно больно. Сейчас жду радости и счастья, стараясь не думать об оборотной стороне. Но она есть. И надо как-то постараться, чтобы сгладить это вторжение. Оставить свой уголок, куда при необходимости можно укрыться и побыть той мной. Теперешней. Которая меньше чем через месяц станет бывшей.
А, и еще одна перемена - в документах, анкетах, паспорте... Для меня это почему-то очень непросто. И когда задали вопрос, посмотрела в глаза с ответным вопросом, ожидая... Чего, впрочем? Перемены так перемены. Только больно много зараз. Так хоть фамилия будет напоминать о бывшем, а теперь - новый человек. С измененным именем. Это совсем серьезно. Хоть и внешне. Но напоминание, что я скоро перестану быть той самой собой, которая что хочу - то и пою/делаю/ошибаюсь/туплю/ленюсь/радуюсь...
А вообще сейчас нестастная НКР на пороге проверки на антиплагиат. Все и сразу. В больнице услышала из разговора бабушек: "А что делать-то? Делать-то нечего. Лежи себе и лежи весь день." Кольнуло однако. Мне бы хотя бы кусочек вашего ненужного времени. Чтобы успеть.
Завтра же - 28-ое. Успение. Конец поста. И тоже новый этап, который подвигает все ближе.
А так вечно - небо. Так чудесно туда смотреть. В эту глубину и бесконечность. Вечность и постоянство. Из нашего бегущего, разного и каждый день другого мира.



23:42 

Больше года

Больше года со дня последней записи.
На улице - весна, совсем весна. Снега чуть, такими темпами через недельку и не останется.
Завтра пробное занятие с мальчиками, говорящими, но не знающими русского. Сегодня в беготне-подготовке-стирке-распечатках весь день. Покушать время выдалось только вечером.
А в целом... Много воды утекло. Время выскальзывает между пальцев, убегает, а ты смотришь и не можешь остановить. Разве что наполнить его. Разным. Встречами-делами, прогулками-работой, гостями-парами. Много всего изменилось, а изменится и того больше. Поэтому даже не знаю, с чего начинать и чем заканчивать. Просто жизнь постепенно проступает, наступает, входит то ли в тебя, то ли ты в нее. И все то, что было - ежемесячные поездки в Городню, службы, храм, иногда полный людей, теплый, освещенный, иногда - безлюдный, темный, где вместе с дыханием - пар, ранние-темные службы-вставания, когда такая ночь вокруг, а ты встаешь, одеваешься, едешь, стоишь и засыпаешь стараешься войти, поучаствовать не только разумом, но душой, засыпая конечно, но вновь открывая глаза и дерзая... А после на душе в дороге этот мир и покой, сонные, немощь человеческая, но так спокойно и тихо...
А теперь - в жизнь все, что успел-собрал - и все равно больно, обидно, тяжело, но понимаешь, что отвержение нужно и без него никак. Можно зациклиться на этом и спасть совсем, жалеючи, но можно ведь и попробовать. Вот и пробуешь одно за одним. Сложно очень. Но к чему же тогда и долгие дороги, и ранние подъемы, и сон стоя, и колени, и Чудо... Господь так близко всегда. Но я не понимаю, не осознаю, забываю.
А жизнь вот напоминает. И так тоже.
В общем, поворот ли это, новая дорога или другая эпоха - будет видно.
Время покажет, время.
Убегающее, скользящее, лечащее, врачующее, дающее нам так много и так мало.
Господи, только от Тебя бы не отвернуться, помоги, так нужно это самое важное - Милость Твоя.

23:36 

associatio

Ассоциации.
Новая группа мехмата в новом семестре.
Висящая-отвисшая теория, в которой готов один параграф.
Книга из картинок с надписями, в которой люди находят друг друга.
Учебник - потихоньку, сплю и вижу, когда уже закончится эта шлифовка-вычитка.
Эмоции. От неожиданно актуализированного содержания объективно-не-про-здесь-и-сейчас текста.
Ну и ощущения, волны настроений или точнее - атмосфер внутри. Которые может частично овнешнить музыка. Книги. Которые ну-почему-так-мало?! читаю в последнее время.
Поездка в Коломну на выходных. Надо еще раз обдумать это метание внутри после, отчего оно? Или просто навыдумывала себе причин, или что-то и правда там было...
А, ну и незабываемо: реакция на фразу "Что такое косинус? Кто его видел?";)))



@темы: "разное"

18:33 

The Lucky ones

Появилось немного времечка, хотелось бы оставить запись об этом дне)
Последние 10 дней января. Как они прошли? Лучше не вспоминать. Заболела неизвестно чем неизвестно где, в итоге за сутки до назначенного кандмина по философии, сдавшись на настоятельные советы мамы и Настены, звонила ЕЛ и спрашивала, можно ли сдать позже...Оказалось, это прецедент. Ну что ж, надо как-то входить в историю, хотя бы и такими методами. Но слабость реально была непереносимая,ударные дозы бадов не спасали положения. Уже потом чудом ухватила в аптеке Тамифлю, после него стало легче, хотя не до конца. В итоге др начался с того, что перепутала время приема и к врачу пришла на полчаса (хорошо хоть так) позже. Благо в 202 на удивление почти никого. Выписали, но вечером поняла, что выписывать было рановато... Да ладно, в общем. Не суть.
Когда узнала, что счастливая случайность освободила меня от филосафии, просто распирало желание с головой уйти в теорию, у которой дедлайн - 1 февраля. Но мешало этому одно: наша невероятно-многообещающая задумка, рандомно пришедшая в голову недели за две до 24: найти антикафешку, позвать, внимание, много людей (!!) и устроить что-то вроде пира-горой. Потом были поиски этой самой антикафешки, поиски наиболее подходящих меню, звонки в алло-пицца, у которых зона доставки - Семеновская и которые не захотели за-больше-двух-тысяч ехать на Бауманку( Бяки. Ну и приглашения людей, которых внезапно набиралось как-то слишком много: 5 спец, 5зеленоградцев плюс оставшиеся.. Сейчас подумала, что если бы все смогли и приехали, в итоге набралось бы 18 (!!!) человек, не считая без-месяца-двухлетнего ребенка (по возрастному контингенту нам только его и не хватало:). Ужас-ужас, наверно, в таком случае испугалась и убежала бы оттуда) Но все получилось гораздо более гуманно, нас было всего 15) Хотя должно было быть 14. Но уже придя в кафешку, читаю, что Дима Каширин извиняется-болеет. А вот вместо него (кто бы подумал, что просьбы Дока имеют свойство материализовываться без ее участия, одной силой мысли!) заявилась ГородняКо. Катя-Филипп-Максим. Это была та самая В (внезапность), о потенциальной невозможности которой писала Хруст часа за 2 до того, как мне позвонил Артем и обрадовал... Но все это было слишком смешно, чтобы ругаться. Потом уже думала, что был бы тут при чем Док, ей бы досталось. Бедный Док. Но При чем оказался Якут, которому все сошло с рук.
На самом же деле, ребята чудесно то ли разбавили, то ли вписались в общую атмосферу) Ну и Максимка, его-то уж никак не ожидала видеть,а еще больше не ожидала услышать его "пожелания", которое пожеланием-то язык не поворачивается назвать))
Конечно, без ЧП не обошлось: Настен звонит, когда уже сижу на лавочке на Универе, и говорит, что с дедушкой плохо. Ну это как на НГ.Когда поехала в итоге на место сама, просто не могла то ли поверить, то ли принять, что ее может не быть. Но, Богу слава, Хруст приехал минут 40 спустя. Когда уже в полном сборе были зеленоградцы)
Комнатка оказалась на удивление вдруг большой, даже с шариками с чьего-то др (в следующий раз надо взять на заметку этот момент). И поначалу эта чудесная зеликовская атмосфера, потом в нее плавно вливается Хруст, ничем не нарушая, наоборот, добавляя ей полноты и еще большей приятности) Подъезжают Док и Машей, потом - Городня Ко. С пиццей и сушами, конечно, было хлопотно. Но это уже на будущее.
Пробуем играть в Крокодила, неплохо выходит, сама еле успеваю доесть кусок пиццы: о том, чтобы самой что-то заглотить вообще думать некогда. А,еще же был чудесный якутский превый и последний тост как самого близкого человека)))
Надо же кому-то тосты говорить)
Потом подъехали Маша с Максимом, пошли пантомимы.
Оставшаяся часть праздника, гитарно-дикситовская, уже немного в стиле "no more champange...". Но тоже по-особенному завершающая, логичная. Да и времени уже прилично: досидели до победного конца-закрытия кафе.
В общем, великая затея неожиданно удалась. На следующий день были фотки, которые еще предстоит смотреть, ну и множество маленьких событий-мелочей, которые пока помнятся: большой добрый Костя и короткий разговор о Саше, красивая ДДТ-шная "Коронована луной" в исполнении Ани и Тани (и меня в качестве пюпитра), последняя неожаданность сего мероприятия - таки-игра с картинами (вот сегодня посомтрела ее, интересно, захочет еще хоть кто-то в "такое" играть...).
Обратно шли по Новорязанской, ехали в метро вместе с Артемой напротив самого-счастливого-на-свете-Дока и Хруста.
А после, ударные полтора-два дня теории и "в целом" ее одобрение (одного параграфа вместо трех, заметьте) ИВ. Нет, такое надо обязательно повторить. Возможно, несколько модифицированным составом, но зато растянув по времени. Ибо 4 часов хватило далеко не полностью.
Ну и фото-материалы прилагаются)





@темы: др

22:15 

Личи


Попробовла сегодня эту прелесть.
Чудесно. Сочная, хотя и не особо съедобная на вид мякоть, сладкая, из которой течет сок. Напоминает по вкусу Фруктис, странно, он вроде с персиком и кокосом...
А вот такого клубничного цвета на моих не было)
Заодно и хумус - а он возьми и не понравься во второй раз... Теперь сбагривать придется.
А за окном - снег-снег-снег со вчерашнего вечера: хлопья, сегодня уже без ветра.
Ездила на Тропарево отвозить реферат, куда-то за парк, в новый район. Столько районов, мест в Москве, я видела-то раз-два и обчелся... И всегда так трогают мамы с колясками, детские площадки. Думаешь, что а ведь для кого-то это место так навсегда и останется связанным с детством. Как для меня леса перед 15-м домом, которых уже почти не осталось...
Выбираясь из сугробов, вспомнила, как специально шла утром в школу через лес по заваленной свежевыпавшим снегом дорожке, которой и не было совсем... И так нравилось ступать, проваливаться, и снова идти вперед. Почувствуй себя Санниковым)
Батюшка попросил достать Божественную комедию. Как раз заказала ее (нарыла-таки в переводе Лозинского!), правда, не совсем для батюшки) А сегодня пришла акция очередная, 25% скидка, вот ведь... Только подумала вчера, что заказать бы еще одну со скидкой, да не дождусь наверно... А чудеса вот они - перед глазами. "Их разве слепой не заметит";)


00:10 

Второй Марк

Пролистала дневник немного почитать.
И вдруг.
А сегодня же был второй Марк в моей жизни.
На первого тогда так и не обернулась.
Но теперь вот знаю. Что один из Марков, которых в мире 3-4 тысячи, учится у нас.
Возможно.
И я даже могла бы его знать.
Если бы захотела тогда.
Так захотела, что все мечты и желания стали бы явью.
"Марк, не будь дерзким"
Ань, посмотри в небо. Ты видела сегодня розовый мир. Он был розовым оттуда, сверху.
Зри в корень.

18:25 

Пока только так

Кто с кем воюет в Сирии и при чем здесь Россия?
news.mail.ru/card/48/#card_2972


16:01 

так...

Мы выходим наружу и видим, что эта любовь никогда не имела конца (с.)

21:47 

Море и небо.
А еще джаз релаксовский почти не отвлекает. Кто бы мог подумать..
Моря не хватило.
Совсем мало было.
Моря.

00:34 


Хотела почувствовать такое.
Эту атмосферу, музыку, обстановку вокруг.
То ли?..

@музыка: Vangelis – Come to me

@настроение: Такого видео не существует / Как и счастья в твоей жизни. / Ты лишь тленная биомасса. (с.Б.)

22:50 

Идет.

Лето идет. Тихо-привычно-незаметно.
Сроки идут. Или "срок идет". Вспомнив вчерашнее.
Из того, что пока было: Алтай в конце-начале июля, сейчас Москва, впереди море. Сегодня был Ботанический с Машкой и ее маленьким. Завтра, возможно, - очередной декупаж (из серии "самое трудное было..." XD). Работа вечером снова отменяется.
Что новенького?
"Ну здравствуй, как дела и как твоя погода?
Тихо-любимо жили друг без друга, и теперь.."
Продолжение - по тексту.
Ломает временами.
Я-то думала.
Крючочки все еще за ниточки, как оказалось.
Еще был Эрих Фром. Намеренно пропущенный под-Углич. Сейчас - Игнатий Брянчанинов. Это другое. Совсем другое, нужное, питающее..
В общем, грозы тут у нас. Был холод, сейчас потеплее. Вспоминая прошлый год, когда начинала работать, и мы с Коичи мокли по вечерам от жары в школе. И ведь именно в школе был тогда этот разговор, когда за окном сильный ветер срывал в темноте листья с деревьев. Я же не знала, как сказать, зная, что. А потом в школе были разговоры после занятий на подоконнике, на полу в проеме балконной двери. Была Настя, улыбавшаяся вечером, потом всегда со слезами в глазах. Слезки, кочуете вы от одного-другому-третьему. Куда ж без вас.
Не знаю, что еще. В Питере до сих пор - белые ночи. У нас же темно уж.
Ладно, пойду-чуть почитаю из учебного. Совесть кушает, благо есть, что.


00:09 

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Б. Шоу

00:08 

Почему ты не спишь?

Друг мой.
Почему же?
Майские ночи? Молоденькие деревца затветают вдоль Лебедева. Сегодня зацвели в глазах. В голове зацвел прошлый. Глазки, привязать бы к голове вас, как мне хочется. Чтобы поменьше такого цветения.
Да нет, в апреле-марте были голые ветки - черные карандашные в небе. Но и тогда ты не спала.
Да? Так ведь тогда было? В другое "тогда": "Просто поверьте, Аня." Ты верила. Головой. Сейчас - опытом. Сердце же, сердце..
Сегодня его обидели. Горько, больно, открыто. До сих пор ноет.
Сердце наружу. Вот оно. Внутрь же. Милая, во сне ты к нему. Хоть иногда. Где же сон твой? Он мелькнул вдруг явью. Той явью, от которой хотелось закрыться руками, спрятаться, сказав: "Заберите от меня свое счастье, мое счастье, да, все равно заберете. Лучше сейчас, чем потом. Зачем мне потом боль о том, чего не было? Грусть о том, что оставила, синяя птица, пролетев мимо."
Так что спи, хорошая, спи.
Там сначала, потом и здесь, как сегодня, в храме.. Приглядись внутрь. Там..
Там все. Без большего. Что надо.

01:16 

Целую тебя целую ночь

Это было давно-давно. К девочке постучался как-то странник с посохом в руке. Он вошел к ней серым, невзрачным человеком. Когда же начал говорить, посох его стал зеленеть и расцветать. Она слушала и слушала дни и ночи напролет, впитывая каждой капелькой души то, что чудесно, красиво, что дОлжно быть.

Знаешь, я вспоминаю то время. Время, когда не было меня. Но как только ветер тех лет доносит его дыхание, все освещается вокруг. Так было сколько-то раз. И все осветилось. И я почувствую и узнаю и впредь. Знаешь…

Целую ночь, зиму, весну. Жду. Срываясь, сползая, цепляясь за тонкие травы и ускользающие нити. И возвращаясь обратно. Зачем? Потому что помню ту сказку. Тот свет и ту песню, которой вдруг становится жизнь. Помню-помню и вновь срываюсь. Когда ты рядом. Зачем? Как отвернусь от Того, что движет миром? Глупая, не могу сказать «нет» такому бесценному дару, зная, что взамен мне нечего отдать.

Целую вечность.

Знаешь

Почему так нельзя? Потому что иное – можно.

Спи, спи.. Снег в марте, холод в окна, стон в сердце. Во сне отпустит. Во сне пройдет..

Когда оживет сказка? Милый, любезный друг мой. Если бы… если. Не знаю. Но «доколе…»

Иное – можно. И, вероятно, нужно.

Иное.


12:35 

Мешок)

01:35 

Марк, не будь дерзким

"Марк, не будь дерзким."
Пробегаю быстрее вперед, улыбаясь себе под нос, потом чуть оглядываюсь и бегу дальше. Видя взгляды вслед. А по телу - то чувство, когда...
Это то, как я живу.
Это то, как оступаюсь в десятый-двадцатый-тридцатый раз.
Потом готовая убить себя за все это. Марк. Он был сегодня. Еще сегодня был Олег. С таким совсем другим голосом. А вечером...
Он объяснил мне это вчера.
Сказал это так, как сама пыталась сказать себе, маме еще кому-то рядом.
Он сказал без моей просьбы. Нет, не дойдя до этого самостоятельно, но все же так, что я поняла. Поняла сразу, что то, что услышала, и есть то самое.
Внутри нет границ. Нет "нельзя, это плохо". Всегда чувствововала, что оно так. И не понимала, почему...
А теперь вот.
Понимаю, что веду себя сейчас как "нет, ну и буду сидеть и плакать, что нет". Это неправильно. И все же..
И все же понимаю, что в один прекрасный момент. Все возводимые крепости становятся тростниковой стеночкой, истончающейся каждое мгновение.
Почувствовала это вчера.
Почему? А потому что нет внутри "это плохо".
Вечером открытый комп высветил "5 см в секунду" на 15-ой минуте.
Села досматривать.
"Все эти годы я бежал вперед. Хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое, и, кажется, остался ни с чем. Я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе и продолжал работать. А потом я заметил, что день ото дня сердце ожесточается, а жить становится все невыносимей. Мне стало ясно, сколь многое я утратил. Я понял, что стою на краю пропасти."
А перед этим - "Несмотря на все то, что произошло, я все равно люблю тебя. Мы отправили друг другу тысячи писем, но наши сердца вряд ли сблизились хоть на сантиметр".
А если это правда? Если так и не сблизятся?
Это шедевральный мультик.

Марк. Сегодня промелькнул Марк. Ну сколько можно хвататься за каждую возможность?
Все твое все равно останется с тобой. Слова Анюты. Да, это так, но почему тогда так больно-щемяще становится иногда, когда понимаю, что все мое от меня так далеко..
Не могу писать больше.
В голове пустота.
И эти слова его вчера..
"Пожалуйста, не будь со мной таким добрым". Пожалуйста. Не надо. Потому что как больно будет потом. Всем. И тебе самому, и мне..



01:49 

У меня.

У меня под рукой - сугробы из снега,
У тебя за спиной - зеленые листья.
Подожди меня хотя бы три месяца,
Скоро и у меня появится цвет .

(с.) М. Линева)

@музыка: М. Линева "Зимняя песенка"

22:12 

Если ты хочешь что-то сказать, я охотно тебя выслушаю. Если ты не хочешь говорить, давай помолчим

Поспи немного, не бойся, я буду рядом, когда ты проснешься

Звони мне в любое время, когда тебе требуется моя поддержка. Я обязательно приду. Даже ночью

23:58 

9 мая

На чуть.
Первый День Победы, который встречали в Москве. Впечатления - прекрасные, такой хороший и нужный праздник, улыбки и приветливость людей вокруг, как водится немного странные фотографы, в этот раз попавшиеся на Поклонке.
Заманила Татьяну сюда конным выступлением. Вроде как, она не пожалела) Да и я тоже)
С утра пораньше: ожидание-реальность насчет выхода из общаги, вместо планируемой Библиотеки пришлось ехать до Арбатской, все остальные выходы перекрыты. Там - занятые заблаговременно удобные наблюдательные позиции. Народ забирается на заборы, карнизы, балконы, грузовики, бортики от фонтанов, ступеньки..В общем, на все,что мало-мальски может увеличить рост. Пожалела, что не надела каблуки, раз. И два: все вокруг вдруг стали слишком высокими, как-то непривычно даже)
На Новом Арбате смотрели боевую технику, выезжавшую с Парада. Без понятия, как называется вся эта сила и мощь, но из того, что хоть как-то могу назвать: броневики, танки, машины с ракетами... Когда ехали особо крупные, земля под ногами в буквальном смысле дрожала.. И подумала, а как на войне, когда эта махина едет на тебя..
После - другим путем до той же Арбатской, а с нее - на Парк Победы, смотреть на лошадок. Народу в метро - не протолкнуться. На Поклонке увидели мгушечку, пошли фотаться с ней, а по дорожке, на которой встали, вдруг поехали грузовики с чем-то вроде катюш на прицепах. Остановились. Бегали-бегали вокруг одной из машин, Татьяна-таки спросила у водителя позволения забраться на подножку. Довольная, сил нет) А меня предостерег один из бегавших туда-сюда людей в форме: "Грязно" на мою руку, положенную на "катюшу". А я-то уже дернулась ретироваться. Чудо-чудное)
Один из фотографов прошел мимо, остановился, постоял минутку, потом подошел и с невозмутимым видом заявляет: "Я вас сфотографировал", показывая эпичную фотку, на которую Татьяну просто согнуло пополам от смеха..Ну норм, а.. И я там со сморщенно-перекошенным лицом, как водится. Если уж о фотографах, то второй пристроился к фотосессии Татьяны на лужайке, которая в итоге на нашем фотике обернулась "пикселями", "плешами", "блохами" и тп.. Потом еще и мне пришлось позировать.. Вечером, пересматривая фотки, подумала, как же ржут фотографы, разбирая фотосессии.. Этот парень по-любому поднял себе настроение на вечер. Как сказала Татьяна, надеюсь, он стер весь наш позор, дабы не загрязнять жесткий диск.
Лошадки были пркрасны, сначала только уши (в довершение к "головам и рукам" на параде техники (с.Док)), а потом пробрались даже впервый ряд, правда, на площадку, где стояли, а не выступали коники. Но они прекрасны.
А на дессерт после Муму была..Третьяковка. Неожиданно. Бегло правда, и ноги от балеток уже болели, но зато показала Татьяне Нестерова, добрались-таки до древнерусского искусства, посмотрели редкую вытсавку пастели.
А совсем вечером: салют на Воробьевых с 22 этажа ДСВ. Очень красиво. Если знать место, откуда смотреть) В данном случае это была кухня с тушащимся на огроменной скоробороде мясом.

А если в общем..
То спасибо вам.
Вам, которые бесстрашно сражались в те страшные дни..
Вам, принимавшим пулю в грудь и сгибавшимся пополам, что увидела в памятнике на Поклонке сегодня.
Ради нас. Ради своей страны. Ради чего-то Большего, что заставляло забыть о себе и идти вперед, если и делая шаг назад, то потом искупляя его десятью шагами вперед.
И ведь да, не только сегодня.
Татьяна говорит, а что они почувствуют завтра?
После бала?
Не будем же каменеть сердцем наподобие памятников, в которых и камень заставляет поторой плакать..
Будем иногда чуть не такими как обычно, может, чуть безумными, непонятыми другими, а может, как раз и понятыми лучшей частью их души, которую иногда надо кому-то приоткрыть, если сам человек по разным причинам не делает этого..
Будем и поможем им, нашим ветеранам, и просто нашим близким и любимым людям рядом с нами.
Это же самое главное.


02:18 

Вот ведь

Даже код на скачивание книги с Депозита запрашивает фразу "far away"..И Relaxation бекграундом к диплому. Но это скорее мечты, ожидание..Реальность же говорит: "афк фцфн". Привыкла к PuntoSwitcherу, да? На вот, получай. Если раньше мечты более-менее воплощали родители, то теперь все. Пора самой браться за дело.
И как люди живут, полагаясь ТОЛЬКО на себя? И доверяя себе? Когда ты не знаешь, кем ты будешь завтра, через час, в следующую минуту..Или просто самоконтроль в помощь..Или, может, они-то знают?...

- Брес Из -

главная